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E o passarinho foi me visitar...

   Quando eu morava em Recife me sentia tão só! Muitas vezes me pegava olhando pela janela, observando a vida dos outros acontecendo,crianças indo pra ecola, mulheres indo comprar pão, carros indo e vindo... Vida normal que eu não tinha. Estranho como desejamos sempre coisas extraordinárias onde na verdade o mais rico da vida é o corriqueiro, o dia-a-dia! Passear pela rua, cumprimentar um vizinho, comprar umas frutas, mexer com uma criança brincando, ser surpreendido por um passarinho que voou baixo demais...
    É, eu sei que não é tão corriqueiro ser supreendido por um passarinho. Mas é que naquela solidão enorme que eu vivia eu desejava do fundo do meu coração que ao menos um pássaro me visitasse! Só quem viveu longe de tudo e de todos sabe o quão doído é a consciência de que nunca ninguém aparecerá inesperadamente, ou que você pode passear por todos os lados da cidade que não vai esbarrar com nenhum conhecido. Por isso eu resolvi esperar por ele que era o único ilustre que eu poderia receber! 
   Ele nunca veio. 
   Mas num dia comum, eu caminhando pela calçada, algo me chamou a atenção, um passarinho ferido! Sua asa estava quebrada. Então eu cocluí que ele não pode ir lá em casa pois no meio do caminho se feriu. Levei-o pra casa e cuidei dele, foi muito mais que uma visita, virou um hóspede. 
   Com tantos cuidados e carinho logo-logo sarou, e voava se debatendo no pequeno cativeiro que preparei! Eu percebi que ele já estava com as malas prontas pra partir só não encontava a saída! Meu coração apertou. Poxa, agora que enfim eu tinha uma companhia, ele já queria apartar-se de mim? Olhei mais uma vez ele se debatendo e entendi que para aquele serzinho com asas e pontencial para voar e sair livre pela vida,para aquele que encheu minha vida de alegria novamente, não poderia desejar sofrer como eu, presa na gaiola que eu mesma criei. Abri a janela, peguei-o com carinho, planejei libertá-lo lindamente como quem joga uma pomba ao ar, mas seu desepero era tamanho que saiu voando desajeitado e ligeiro, nem se lembrou de pedir obrigado... 
   Imagina... eu quem agradeci. Sua visita foi muito melhor do que eu imaginava!

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O ano novo pra mim...

   Estava me lembrando da ansiedade em que ficava na época das festas de fim de ano. Contava os dias,as horas, os minutos, os segundos pra escrever na agenda velha como tinha sido o dia 31, pra abrir logo aquela agenda novinha, cheirosinha, as páginas branquinhas(decoradas) pra começar a escrever meus novos sonhos, projetos, amores... expectativas pra um novo ano. Ah, como o coração se enchia de esperança, alegria... Eu acreditava tanto que tudo aquilo aconteceria... Que energia boa, que era!
   Às vezes parece que essas sensações que tínhamos na infância ou adolescência nunca mais voltarão! Eu pelo menos nunca mais as senti! É estranho parace que não existe mais uma alegria genuína! Claro que continuo fazendo planos, porque sem eles não se vive! Mas a vida vai passando, as coisas vão acontecendo tão rápido. A alegria vem e vai como ondas no mar, altos e baixos numa corrente sem fim, que chega uma hora que o coração já nem acelera tanto na felicidade porque sabe que logo-logo ela vai acabar! Ele (o coração) já se acostumou e costume estaca as emoções! 
   Ao longo da vida vamos criando uma série de barreiras e bloqueios pra nos isentarmos de sofrer. Mas o que conseguimos por fim e extinguir dos nossos dias, a felicidade (verdadeira). Por isso bebemos mais, ficamos mais tempo nas redes sociais,comemos mais, pagamos preços cada vez maiores em jogos e lazer,nos enclausuramos mais atrás de nossos efêmeros sorrisos! Pra tentar preencher um vazio que não sabemos bem o que é.
   Eu sinto falta das emoções. A vida é feita delas. Só sinto fragmentos dela quando por ventura, vejo antigas fotografias, remexo em meus papéis, sinto aquele cheiro das coisas antigas que no passado eram envoltas de pensamentos de futuro!
   Pensando nisso resolvi fazer um pedido, só unzinho mesmo, pra esse novo ano. Desejo pra mim em 2012... Sentir!, mas sentir de verdade, novamente e repetidas vezes aquela explosão de felicidade, fé, esperança, expectativas, coração palpitante... que eu sentia ao abrir minha agenda novinha! 

   Parece pouco? Parece simples? Mas sem isso, nenhum resort, nenhum carro zero, nem o mais novo aparelho tecnológico, nem a casa mais luxuosa tem o menor sentido!
   Então feliz 2012, mas feliz mesmo!!! 

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Ano Novo

"Para sonhar com um ano novo que mereça este nome, você, meu caro, tem que que merecê-lo, tem que fazê-o novo, eu sei que não é fácil, mas tente, experimente, consciente. É dentro de você que o AnO NOVO cochila e espera desde sempre!"

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Clarice Lispector

Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não
conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver
ultrapassa qualquer entendimento.

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Tristes marcas

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Foi assim que reagi quando vi essa estria nojenta na minha barriga. Aí eu chorava e falava: - Caraca eu só tenho 22 anos e vou ficar com a barriga toda feia! - O que vai adiantar ficar magrinha com essa marca na minha barriga!...
O Victor me consolava dizendo que me amaria de qualquer jeito! Mas pra mim não era suficiente. Fiquei muito deprimida. Já estava usando óleo de amêndoas, mas passei a tomar banho de óleo e sempre que me lembrava durante o dia, eu emplastava a barriga.
Não adiantou, ela aumentava a cada dia!
Mas o pior ainda estava por vir, quando eu já estava aqui no Rio, como não estava com tempo pra ficar reparando cada detalhe em mim, um dia o Victor olhou com uma cara assustadíssima pra mim e não conseguiu esconder um ramo de estrias logo ao lado dessa. Nossa, como eu chorei!!! Liguei pra minha mãe pra ela me dizer o que eu deveria fazer. Ela disse que eu tinha que me conformar. Ah não! Perguntei a minha prima o que ela usou pois ela só teve 4 estrias. Ela disse que usou Mater Skin. Perguntei minha cunhada que não teve nenhuma, ela disse que usou Luciara. Optei pelo Luciara e Vasenol e Óleo de amêndoas!
Não tenho dado descanso pra "elas". Mas elas tb não têm me dado. Hoje mesmo encontrei umas do lado da barriga e taquei creme nelas. Não sei se vai adiantar, mas estou fazendo a minha parte!

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Revendo os últimos meses


Bom, estou adiando este post por semanas. Não era preguiça, muito menos falta de assunto; era pq não sabia ao certo por onde começar e não queria deixar nada de fora, mas também não quero me expor muito! Então tinha q achar o caminho do meio.
Então vamos às atualizações... Comecei a Facul, estava superfeliz, conheci várias pessoas em Recife, e fiquei bem como nunca por lá, mas... Descobri que estava grávida e foi com certeza a maior felicidade da minha vida, tentei conciliar a faculdade com a sonolência e o desânimo ( os assuntos da faculdade já não eram mais o foco da minha atenção)... desisti, me arrependi, voltei e... desisti de vez.
Como já não tinha mais a ocupação e o ritmo acelerado dos estudos e trabalhos, começou a bater novamente a depressão e as antigas obsessões... Me bateu também a saudade das pessoas do Rio e uma vontade de voltar! Victor comprou logo minha passagem de ida e resolvemos q eu ficaria por aqui (RIO) 2 meses! Vim, e o saldo do tempo por aqui foi super negativo. Adoeci minha mãe, aborreci meu pai, entristeci minha família! Senti muita falta do Victor, ainda mais estando grávida, sentia que era do lado dele que eu tinha que ficar. Mas ele também estava muito abalado com tudo que estava acontecendo.
Pras pessoas que vivem comigo é muito difícil entender e aceitar essa doença que se instalou em mim, sempre fui muito faladeira, estava sempre rindo e sorrindo! Vejo como meu pai se afastou por não admitir q isso esteja acontecendo comigo, vejo como as pessoas me tratam diferente, com certo receio, vejo os olhos tristes do meu marido (meu melhor amigo) sem saber o que fazer, o que falar, sem saber como trazer meu sorriso de volta. Mais triste do que ver tudo isso e me olhar no espelho e não me ver mais dentro de mim!
Quando enfim chegou o dia de voltar para Recife, fui cheia de expectativas de uma vida melhor e acreditando que teria Sophia por lá. Mas quando coloquei os pés naquele lugar... senti tantas coisas misturadas, mas posso dizer que nenhuma foi boa! Ver o Victor era maravilhoso, mas ele estava envolto a tudo q aquele lugar representou na minha vida, então me bateu um medo e uma insegurança... As lágrimas caiam descontroladamente, Victor achava q era de felicidade, mas sinceramente até hoje não sei do que eram, mas de felicidade sei que não!
Com o passar dos dias eu ia me acostumando, mas fui tendo cada vez mais certeza de que não seria lá que Sophia nasceria! As angústias e os tormentos foram aumentando e fomos ao Psiquiatra, ele preferiu se isentar de ter qualquer culpa no desenvolvimento do bebê e não receitou nenhum remédio e cortou o rivotril! Mas como também não podia me deixar naquele estado, solicitou uma dispensa para o Victor me fazer companhia até o final da gestação! Isso foi uma conquista porque me sentiria mais segura com ele do meu lado!
Fomos tentando ficar por lá, mas não tínhamos muito o que fazer, então resolvemos vir os dois pro Rio e tentar as coisas, a vida, o casamento de um jeito diferente; tentar curtir o restante da gravidez... Viemos com mala e cuia: Eu, ele, Max, Sophia... e excesso de bagagem!
Muita esperança em nossos corações, era a tentativa de uma vida melhor: Viver na nossa casinha tudo o que sempre sonhamos e com uma alegria a mais: Sophia a caminho!
Hoje já faz 23 dias que estamos aqui. O saldo? Ainda não sei, mas não é negativo. Apesar de muitos momentos ruins estamos conseguindo transpor as dificuldades e focar na vinda de um ser que vai trazer minha alegria de volta!
O Victor é um homem especial e eu jamais poderia ter outra pessoa que me amasse tanto, e desejasse tanto ver minha felicidade. Alguém com tanta paciência que se refaz todos os dias, que não carrega as dores do dia anterior, q se enche de esperança e de alegria nos primeiro sinais de melhora q eu demonstro!
Sei que no dia que o Médico colocar nossa filha em meus braços tudo isso vai se dissipar e com sorte nem vamos nos lembrar desses tempos ruins!
Daqui por diante vou me esforçar ao máximo para postar regularmente os fatos da minha nova Vida e procurar ser mais positiva e portadora de boas novas!
Até a próxima!!!



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Visita!




Nessa quarta-feira fui na Faculdade ver as meninas, q fazia um tempão que não as via!

Aproveitei q acabou as férias e que estou indo pro Rio sem previsão pra voltar, pra dar um bjinho nelas!
Nossa foi muito bom! Pq ficar aqui nesse lugar é um martírio pra mim, pouquíssimas coisas me deixam feliz! Então voltar no único lugar daqui onde me trouxe esperança de viver e onde conheci tantas pessoas especiais foi realmente revigorante!
Talvez nenhuma daquelas meninas tenha nooção do quão importante elas foram na minha vida! Vou levá-las, sempre, no meu coração e na minha memória!!!
Valeu amigas de Recife!

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